Какие слова не стоит говорить ребенку и чем их заменить, чтобы общение получилось максимально продуктивным.
«Сейчас же успокойся!», «Перестань ныть!», «Как я сказала, так и будет!» — вы ведь тоже так говорите? Психолог Рене Джейн рекомендует заменить эти фразы на более эффективные.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Перестань кричать!»
КАК НАДО: «Я тоже иногда злюсь и кричу. Давай успокоимся и разберемся, как мы можем тебе помочь»
Крик в моменты гнева — это естественная реакция организма на раздражение. Психологи пришли к выводу, что крик помогает нам справиться с физической болью: он посылает сигналы в мозг, тем самым облегчая неприятные ощущения.
То же самое касается и душевной боли: когда вы кричите, вы выпускаете пар, негативную энергию.
Вот вам совет: предложите ребенку выбрать любое слово с позитивной окраской — то слово, которое он будет кричать в моменты злости.
Нет смысла запрещать ребенку кричать: но стоит контролировать то, как он это делает. Кроме того, вы можете поиграть в дикарей и покричать какую-нибудь ерунду вместе.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Перестань кидаться игрушками!»
КАК НАДО: «Когда ты кидаешь игрушки, мне кажется, что тебе не нравится играть с ними»
Так вы не осуждаете ребенка, а переносите фокус с его поведения на ваши чувства. Этот нехитрый прием пробудит рефлексию ребенка: заставит задуматься, что он сделал не так, раз его маме стало неприятно.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Как же с тобой сложно!»
КАК НАДО: «Непростая ситуация. Давай попробуем решить ее вместе»
Ребенок упрямится или делает что-то назло тогда, когда ситуация приносит ему дискомфорт. Попробуйте вместе разобраться, почему так происходит.
Помогите ребенку сделать то, что у него не получается, — так вы покажете ему, что вы одна команда.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Живо иди чистить зубы!»
КАК НАДО: «Кому первым делом почистим зубы: тебе или игрушке?»
Предлагая ребенку выбор из двух дел, вы демонстрируете свое уважение к нему: малыш тоже может распоряжаться временем, а значит, и держать ситуацию под контролем. Таким образом, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, ему больше не нужно манипулировать вами при помощи капризов и истерик.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Ешь сейчас же или пойдешь спать голодным!»
КАК НАДО: «Что сделать, чтобы эта еда стала для тебя вкуснее?»
Таким образом вы перекладываете ответственность за поиск решения на своего ребенка, то есть учите его анализировать и сотрудничать.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Что ты устроил в комнате?! Туда зайти страшно! Ты будешь наказан, если сейчас же не приберешься»
КАК НАДО: «Как насчет уборки на этой полке? Я помогу тебе»
Начинайте с малого: так вы ставите посильную задачу. Не пугайте ребенка тем, что нужно немедленно убрать все и сразу.
Если поставленная задача кажется ребенку невыполнимой, он не подступится к ее решению.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Так, все! Мы уходим!»
КАК НАДО: «Что ты хочешь успеть сделать перед тем, как мы пойдем домой?»
Так вы позволяете ребенку самому придумать, что ему нужно в качестве результата. Сформулировав для себя цель, он быстрее переключится к новой деятельности, не зацикливаясь на старой.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Перестань ныть!»
КАК НАДО: «Я не очень понимаю тебя. Скажи еще раз обычным голосом»
Когда вы просите произнести фразу повторно, вы ненавязчиво демонстрируете ребенку, что его тон и манера говорения имеют значение для слушателя.
Малыш поймет: его произношение определяет то, будет ли его просьба услышана.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Сколько еще раз я должна повторять?»
КАК НАДО: «Хорошо, сначала ты не услышал меня. Давай так: когда я прошу тебя о чем-то, ты шепотом повторяешь мои слова»
Когда вы просите ребенка повторить сказанное — к вам прислушиваются, а значит, ваш посыл обретает силу. А когда вы предлагаете ребенку произнести фразу громко или, наоборот, тихо — то привносите в общение элемент игры.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Неужели так сложно взять и сделать это?!»
КАК НАДО: «Если тебе трудно сосредоточиться, давай вернемся к этому через 17 минут»
Психологи пришли к выводу, что спустя каждые 52 минуты работы человеку необходим 17-минутный отдых. Если ребенок сделает перерыв, то к делу он вернется отдохнувшим, а значит, и сконцентрированным.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Хватит жаловаться!»
КАК НАДО: «Я понимаю тебя. Ты уже придумал, как решить эту проблему?»
Так вы убиваете двух зайцев: во-первых, учите ребенка быть ответственным, во-вторых — рассудительным.
Предложите ребенку вслух перечислить возможные решения проблемы, которая его беспокоит.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Не заставляй меня краснеть за тебя!»
КАК НАДО: «Давай отойдем в сторонку и обсудим это наедине»
С какого возраста дети могут помнить себя и от чего это зависит
Не думайте, что плохое поведение ребенка на людях — это жест в вашу сторону или издевательство над вами. Своими капризами ребенок лишь выражает дискомфорт, недовольство ситуацией. Научите малыша выражать их иначе. Когда вы обсуждаете проблему наедине с ребенком, вы становитесь командой. Вместо того чтобы ругать малыша, вызывать у него чувство страха или стыда, лучше направить общую энергию на разрешение ситуации.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Хватит орать!»
КАК НАДО: «Давай вместе сделаем вид, что задуваем свечи на торте» (Для детей постарше — попросить дышать так, как обычно делает Дарт Вейдер). Глубокое дыхание, как ничто другое, восстанавливает энергию. А элемент игры показывает ребенку, что вы ему друг.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Не прикидывайся! Не реви, хватит делать из мухи слона!»
КАК НАДО: «Если бы твои чувства были монстром — как бы выглядело лицо этого чудища?»
Дети капризничают даже тогда, когда они просто устали. Не следует ругать их за это, гораздо эффективнее перевести внимание ребенка на что-то другое, например на воображаемого монстра.
Наделяя эмоции обликом персонажа, ребенок вступает в диалог с самим собой, пытается понять причину своей злости.
В конце концов, именно таким образом он научится справляться с эмоциями.
КАК НЕЛЬЗЯ: «Иди к себе в комнату!»
КАК НАДО: «Я посижу здесь до тех пор, пока ты не захочешь меня обнять»
«Не реви как девчонка!»: можно ли стыдить мальчика за слезы.
Если вы пытаетесь дистанцироваться от ребенка, это унижает его. В таком случае он закроется от вас. И, наоборот, если вы даете ребенку время на размышления и относительную свободу действий, не уходя от него, вы будто говорите: «Если что — я рядом. Я всегда помогу тебе».
Если вы начнете разговаривать с ребенком правильно, у малыша никогда не появится страх перед вами. Он не испугается быть открытым по отношению к вам, и у него больше не останется поводов капризничать и устраивать истерики.
